Анекдоты про политику

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...

Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.

- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Черное море, украинское правительство решило выкопать еще и Азовское. Наверное, хотят туда Черное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".

"Процесс импортозамещения идет быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.

- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет, они пришли на все готовенькое.