Анекдоты про политику

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических - оппозиция.

Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.

Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Песня "Фонарики" группы "Високосный год" внезапно стала политической.

В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнем от отношений, поищем себя.

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

Русская фраза "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки. Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Поговаривают, что Путин готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.

Зачем было так усложнять с Навальным? Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...

- Иди нафиг.
- О, так грубо?
- Иди нафиг, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.