Анекдоты про права

Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны - это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны - хорошо, так как они убивают детей.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что эта коза купила себе права, так эта овца еще и ездить не умеет.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего...

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр#хаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".

Новая рекламная акция от ГИБДД - "Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно".

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.