Анекдоты про права

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Эх, даже в шахматах ущемляют права черных!

Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".

Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик".

Если права русская пословица "От тюрьмы и от сумы не зарекайся", то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Стиральная!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо".
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?".

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, все-таки я поведу машину?

У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.
И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...