Анекдоты про программы

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

После смерти Стенли Кубрика США сильно отстали в космических программах.

- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
- Да ладно...
- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

- Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!

- Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".

- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты его разбирал?

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".