Анекдоты про программы

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл#!

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

- Читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал!
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит читал?
- Это классика!
- Читал или нет?
- Нет.

Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

Черное правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Если очень кажется, что в программе ошибки нет, ее там действительно может не быть!

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!