- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а че сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
22.07.20 15:28 16
21.07.20 06:13 52
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.
20.07.20 00:49 17
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
16.07.20 23:59 23
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
14.07.20 09:13 18
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?
14.07.20 00:04 15
13.07.20 13:24 18
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
Ученые установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
11.07.20 12:47 18
Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
- Ну, мам!
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
26.06.20 09:13 14
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя все офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
22.06.20 09:13 21
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
14.06.20 23:02 18
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Новосибирске?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Новосибирске?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
09.06.20 21:36 16
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое...
- Мне, пожалуйста, то же самое...
08.06.20 00:26 24
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
02.06.20 09:34 21
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везет-то...
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
16.05.20 15:13 15
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.
16.05.20 06:48 14
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
15.05.20 18:07 14
У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.
15.05.20 05:37 34
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
02.05.20 02:12 13
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.