02.02.20 11:39 25
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
24.01.20 02:43 13
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
23.01.20 04:33 55
22.01.20 01:22 16
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
19.01.20 00:18 22
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
18.01.20 19:28 17
Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
08.01.20 09:18 22
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...
07.01.20 01:56 28
- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
03.01.20 03:38 14
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
02.01.20 09:46 26
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
20.12.19 11:43 26
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
17.12.19 01:59 16
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!".
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!".
07.12.19 05:09 10
Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у нее не получается. Пытается еще раз, еще раз и еще раз... И говорит:
- А нах#й - пешком пойду.
- А нах#й - пешком пойду.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
21.11.19 22:28 13
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
18.11.19 02:48 13
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п#здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...
- Как ничего?! А п#здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...