Анекдоты про радость

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!".

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ X6!

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем - и то радость!

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... Потом бац - и счет принесли!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

- Ну наконец-то чай! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

- Милый, пойди, полей цветочки.
- Но на улице же сейчас идет дождь!
- Так возьми зонтик, радость моя!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!".

Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...
Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!

"От винта!" - радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!