Анекдоты про радость

Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!". Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!".

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем.
Она радостно:
- И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
- Тебе легче. У тебя мозгов нет.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!".

Совет - это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда ровно в восемь у вас!

Самое радостное прощание - это прощание с долгами.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел "Ще не вмерла", то он агент Кремля.

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!