Анекдоты про радость

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...

Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.

Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Наши девушки рано познают радость материться.

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.

Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.

- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету...

- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.

Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?

Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".

Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...

- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.