Анекдоты про развод

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Ключ к семейному счастью оказался разводным.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин легкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешевыми духами.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

- Мне вчера изменила жена!
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

Все! Развод! Ребенок - пополам!

- Как разводить хлеб?
- Нужно построить ферму по разведению колобков.

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.