Анекдоты про развод

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

- Как определить, что сообщение прислал банк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это банк.

Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

От одиночества спасает брак, от брака - развод, от развода - привычка, а от привычки - смерть.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

- Вась, давай разводиться...
- Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало!

Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением акканта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл#ть, какой-то попался.

- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчету!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.

Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А нахрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл#, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

В России разводят всех, даже Президента.

- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
- И что, были осложнения?
- Еще какие! Развод.