Анекдоты про развод

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!".

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Девушка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...

- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.

- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, мы забиваем козлов.

Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше...

После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.