Анекдоты про развод

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!

- Я подаю на развод.
- На какой развод, мы ведь даже не женаты?
- Это уже твои проблемы.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

А кролики все тр#хались, не понимая, что их тупо разводят.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и прожили душа в душу...

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
- Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
- Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
- А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда будет четверо!

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?