Анекдоты про развод

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Имел златые горы и реки полные вина.
Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да... Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.

- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.

Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.

Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!".