Анекдоты про развод

- Семен Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня. Это смотря на сколько развели!

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно, это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта...

Вовремя сделанный минет спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом.

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Сегодня я οсοзнал, насколько плοхи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...

Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвертой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

- Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
- Выяснились внебрачные связи.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.