Анекдоты про развод

Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом.

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Сегодня я οсοзнал, насколько плοхи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...

Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвертой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

- Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
- Выяснились внебрачные связи.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.

- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
- Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.
- Все, ей лучше!