Анекдоты про родителей

Лена увеличила губы просто заматерившись при родителях.

Сделали чукчу директором детдома. На следующий день он собрал родительское собрание.

Старпап - бизнес, на который деньги выделили родители.

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в интернете.

WikiLeaks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Каждый школьник знает, сколько примерно п#здюлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

- Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтобы не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтобы нашелся какой-то дурак.

Американец узнал, что его родители проголосовали по почте за Харрис и публично заявил, что больше не станет приносить цветы на их могилу.

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

- Мальчик, а почему ты плачешь?
- Так меня родители в честь бабушки назвали, теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Десятиклассница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у нее под кроватью черный кожаный ошейник.

Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

- Скажите, с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

В России родители вместо "Прости меня, пожалуйста" говорят: "Есть будешь?".

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?