Анекдоты про родителей

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Теперь мы говорим родителям: "Хватит смотреть телевизор!".

Проблема России - не дети. Проблема - дебилы родители!

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за свое имя. Потому что дедушка настаивал чтобы ее назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены!

- А твои родители случайно не продают рыбов?
- Нет, просто показывают.
- Тогда понятно, откуда у них такое красивое.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

- Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живешь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Детский лагерь, звонок родителям.
- Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

Крокодил, сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено.
- К родителям?

Мне тогда было годика три, я спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Твои родители случайно не застройщики, иначе откуда у них такой комплекс.

- ЧП в семье убежденных вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Зрелый возраст-это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

Со своими детьми проживаешь еще одно детство. Со своими родителями проживаешь еще одну старость.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.