Анекдоты про родителей

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Любому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент. Тот момент когда надо было надеть презерватив.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

Голливуд гордится своей толерантностью. Показывают семью: родители белые и у них двое детей - девочка негритянка, а мальчик китаец.

У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?

Всем от родителей достались гены, а этому какие то чебурашки.

- Я не фотогеничный, плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получился у родителей.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось - копали погреб.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.

Многие родители даже не в курсе, в какой жопе побывали их дети.

Многие в России занимаются веб-камом и онлифансом, потому что в детстве на вопрос: "Что делать?", родители отвечали им: "Снимать штаны и бегать".

Ты хотела подвести брови, а подвела родителей.

- Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

- Едем в отпуск на все включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям.

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке.

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

В детстве родители ставили Валеру на горох, а Валера ел горох и тихо мстил.

Если родители не дают играть в компьютер - это киберопека.

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.
- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.