Анекдоты про Россию

Если вино Dimon с тосканских виноградников начнут продавать в России, то деятельность Навального можно охарактеризовать, как пиар нового поколения...

- Вольдемар, помните, я просила вас взять под защиту российских геев?
- Конечно, фрау Меркель, я исполнил вашу просьбу!
- А как именно вы ее исполнили?
- Я лично открыл памятник великому князю Сергею Александровичу!

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.

Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.

Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пид##сов на всех дорогах России не любят.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, может хлопнем".

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых...

Когда российские и украинские политики сравнивают ситуацию на Украине и России - это больше похоже на то, что они письками меряются...

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.