Анекдоты про рыбалку

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?
- А как?
- А, ну да...

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...

Объявление в цеху: "Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки".

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?

- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пид#расов, не как у людей!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да. А что?
- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.