Анекдоты про счастье

В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.

- Пошли в Арестовича поиграем?
- Это как?
- Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 1 сантиметр ощущается как 20, это так классно.

- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье...

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Умная мать - это первое счастье мужчины, умная жена - это второе счастье мужчины. Если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И все было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Каждый - кузнец своего счастья. Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?

Самый счастливый конец у порнофильмов.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в ее глазах.

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Моя большая счастливая взрослая жизнь состоит из моментов, когда хочется выпить, и моментов, когда страшно хочется спиться.

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.

Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.