Анекдоты про смерть

Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
- От тебя.

- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!

Обновленный список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.

Росстат бодро отрапортовал о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности среди нищебродов.

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.

Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.

Вчера люди со светлыми лицами и чистыми душами, праздновали день смерти Сталина, которого они ставят на одну ступень с Гитлером. Только вот, день смерти Гитлера они не празднуют. Никак простить изволили?

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
- Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики...

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

От одиночества спасает брак, от брака - развод, от развода - привычка, а от привычки - смерть.

Кащей Бессмертный в плаще на голое тело показывал проезжим богатырям свою Смерть.

Если дети цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.

Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.

Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?!
- После двух тещ ад тебе покажется раем!

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

Шутить сейчас над "404", то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

На твоем месте я бы умер ужасной смертью.