Анекдоты про сообщения

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!

На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса...

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Все, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?".
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!".

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками!

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Замести следы - удалить сообщения с мобилы.

Пишу ей сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой!".
Получаю ответ: "Не тебе одному!".
Блин, двусмысленно как-то...

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
- И что?
- Он их не пишет!

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
- Какой пароль установить на ваш компьютер?
- Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
- Компьютер выдает сообщение, что пароль слишком короткий!

Пришло сообщение: "Я тебя любиль!". Не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!