Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
26.06.17 21:44 8
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
26.06.17 15:07 9
Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
26.06.17 13:56 8
- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
25.06.17 11:10 8
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
25.06.17 10:29 9
Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!
23.06.17 05:07 11
А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид#р#сом не называю. Это оскорбляет геев.
16.06.17 18:26 8
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
16.06.17 05:23 10
- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
14.06.17 10:22 11
Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
14.06.17 09:52 20
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
13.06.17 22:14 15
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
13.06.17 12:07 9
- Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
13.06.17 10:09 12
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
13.06.17 06:41 8
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
12.06.17 08:48 9
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
12.06.17 01:48 11
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
11.06.17 08:32 10
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
- Что случилось? А та отвечает:
- Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
- Что случилось? А та отвечает:
- Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
10.06.17 09:16 9
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.
09.06.17 14:47 9
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
09.06.17 13:27 8
Стюардесса:
- Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
- Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
08.06.17 12:31 8
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?".
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
08.06.17 08:33 11
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Неудобно - это когда соседские дети похожи на тебя.
06.06.17 11:01 13
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
03.06.17 18:31 8
- Пойдешь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.