Анекдоты про соседей

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за#бывать всех этой историей.

- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у нее целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?

Опаньки... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
- ?!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
- А масло подсолнечное свое?
- Ну да, сам отжал... У соседей!

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!