Анекдоты про тараканов

На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
- Ребят, вы хоть кончить-то успели?

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Дорогой, мы с тобой расстаемся! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить. Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.

- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.