"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
15.06.17 07:21 10
- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!
14.06.17 11:13 8
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
13.06.17 16:43 12
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
12.06.17 08:48 9
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?
09.06.17 10:35 10
09.06.17 09:27 13
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
08.06.17 15:33 10
Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!
07.06.17 18:29 9
06.06.17 17:59 11
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждет, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
06.06.17 12:16 8
05.06.17 08:49 12
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...
02.06.17 09:50 9
02.06.17 08:28 9
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
02.06.17 06:36 10
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
01.06.17 09:54 11
- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...
- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...
29.05.17 13:52 9
28.05.17 12:58 8
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...
- Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
- А я в Париж...
27.05.17 08:36 10
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
26.05.17 15:22 9
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
25.05.17 10:02 10
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
23.05.17 21:04 9
Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладет свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.