Анекдоты про волосы

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?!

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

- Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - все прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл. Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

- Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
- Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

В детстве, чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это волосы!

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

С точки зрения физиологии волосы в паху защищают мужской пенис от женского смеха.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!

Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

К 1 мая волосы, ногти и ресницы не будут такой уж большой проблемой... Но как заново привыкнуть к лифчику?

- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- Ну и что?
- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!