Анекдоты на интимные темы

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если Иисусу дали 3 года условно...

Что-бы жопа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

Чем отличается показуха от стриптиза? Стриптиз - это показ паха.

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще тр#хнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

Зачем заботливые и понимающие отцы дают сыновьям на вечеринки с собой презервативы? Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: тр#хнул без всяких приставаний...

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!

- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.

Если ты не будешь за собой следить, то через пять лет тебе придется платить за секс минимум батарейками!

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Женщина намного лучше мужчин. Возьмем, например, секс...

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.

Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

Секс у богомолов - это просто отвал бошки.

Я не сексист, но не обижаю ли я мужчин тем, что сплю только с женщинами?!

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если тр#хнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Если сексом занимаются несовершеннолетние, то оба партнера сядут в тюрьму.

Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, ни-ни!
А потом:
- Че так мало?!

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Пох#й.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасет вам жизнь.