Анекдоты на интимные темы

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Доктор Ватсон тр#хает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю".

Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.

Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид#расы берутся бороться с гомосексулизмом.

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х#йня лезет.

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Я о сексе знаю все! А он обо мне понятия не имеет...

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

- Дед! Ты какой секс любишь?
- Лучше групповой.
- А, почему?
- Дык там сачконуть легче.

Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр#хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!

День влюбленных, день психически больных, праздник обнаженных мужчин и день презерватива можно, в принципе, объединить для экономии.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита. Даже перед минетом...

Если атеизм - это вера в отсутствие бога, то асексуализм - это секс с отсутствием бабы.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:
- Вы-то ей зачем?