Анекдоты на интимные темы

- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:
- Вы-то ей зачем?

Вологодские девушки во время секса окают.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр#хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Похоже, что единственный способ для гетеросексуалов отстоять свои права - это реально стать сексменьшинством!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр#хает тебя пусть бычок!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр#хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр#хать, чем тр#хать то, на что не можешь смотреть.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр#хая ее ногу, закрывают глаза.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?
- Да какая, в жопу разница!

Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр#хаются, никак поспать не дадут!

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.

Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!