Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу тр#хают.
13.06.20 04:38 16
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
13.06.20 02:04 18
- Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
12.06.20 16:01 10
- Ясно, что большая часть участников проститутку в глаза не видело и, в лучшем случае, имеет в виду свою бывшую.
- А в худшем - настоящую?
- А в худшем - настоящую?
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр#хает кто-то другой.
Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!
Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.
11.06.20 13:03 22
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
11.06.20 10:04 14
Деревенское утро. Муж и жена в постели.
- Мань, а может минет.
Маня:
- Чего у нас нет?
Муж:
- Спи дура, все у нас есть.
- Мань, а может минет.
Маня:
- Чего у нас нет?
Муж:
- Спи дура, все у нас есть.
11.06.20 09:08 22
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
11.06.20 01:48 44
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
10.06.20 10:47 22
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
10.06.20 09:43 16
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
- А я влюблен, бессимптомно.
09.06.20 19:57 10
- Тот, кто хочет от секса большего, почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше, как раз начинаются сюрпризы.
- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
08.06.20 02:29 21
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
07.06.20 16:14 31
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я жену свою тр#хнул...
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я жену свою тр#хнул...
07.06.20 05:32 10
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
- Петька, где Анка?
- А она на чердаке с Фурмановым тр#хается.
- И ты это терпишь?!
- Это не я, это Фурманов терпит.
- А она на чердаке с Фурмановым тр#хается.
- И ты это терпишь?!
- Это не я, это Фурманов терпит.
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр#хаться он хочет еще и бухнуть...
- Кроме пожрать и потр#хаться он хочет еще и бухнуть...
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
- В дереве, сука.
01.06.20 04:13 22
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
30.05.20 06:21 12
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
28.05.20 18:31 16
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...