Анекдоты на интимные темы

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

- Милая, давай займемся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!

А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажует еще...

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.

Звонит один программист другому:
- Привет, что делаешь?
- Тр#хаюсь.
- С чем?

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр#хаться без масок...

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай - на деле оно совсем по-другому.

- Алло, это х#ячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в театр.

Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись...

Валера тр#хнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали...