Анекдоты про женский пол

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с ней рядом твой парень, что ли?

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоем пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти - давай не сегодня, у меня голова болит - сказки...

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

После того, как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила, что я не экономный.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид#раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят россияне роскошь.

Если женщина злится - значит она не только не права, но еще и знает об этом.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Ну конечно все женщины с годами полнеют. Было время, когда и она весила 3,5 кг.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Мужчина явно кадрится к юной девушке:
- Какие у вас чудные глаза!
- Откуда вы знаете?
- А я - глазник!
- Если бы вы были гинеколог...

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом тр#хается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...

Мужчина должен быть упрямым и твердым в жизненных вопросах. Но мягким и чутким со своей женщиной.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

А что, если Бог - женщина? Все мужики будут гореть в аду, даже не зная за что.

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!