Анекдоты про женский пол

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.

Парень тр#хает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулем самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
- Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.

Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.

- Чем отличается бл#дь от светской львицы?
- По сути ничем. Это просто дань политкоректности.

Использовать в шутках стереотипы, конечно, очень глупо. Так только блондинки делают.

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают!

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.