Анекдоты про женский пол

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль...

Девушка, как театр - сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...

Моя сестра ест шесть раз в день потому, что она беременна. Я ем шесть раз в день потому, что могу.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли - новая реальность!

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами, верные - перед матерью, преданные - перед бывшими, подонки - для души.

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвертого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Живите так, чтобы родные гордились, девушки любили, друзья ценили.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Женское. Дом там, где кремы.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

Когда девушки фотографируются с мобильником перед зеркалом, они реально не соображают, что запасное колесо к моей машине стоит в десять раз дороже.

- Скажите, вы - натуральная блондинка?
- Ммм... Натурализованная.

Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять ее ничуть не легче.

Женщина намного лучше мужчин. Возьмем, например, секс...

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть Уилл Смит.

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?

Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Жена:
- Нет!

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я еще не решила...