Анекдоты
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
27.06.17 21:53
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.
27.06.17 17:42
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.
27.06.17 16:27
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
27.06.17 08:22
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
27.06.17 08:22
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!
27.06.17 08:22
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
27.06.17 06:04
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
27.06.17 03:42
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.
26.06.17 23:24
Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!
26.06.17 21:49
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
26.06.17 15:13
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...
26.06.17 11:43
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 97 анекдотов.