Анекдоты про женский пол

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну, не знаю...
- Может уже в постели?

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.

Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Фраза с женского интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Штукатурку для женского лица!

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса все убрала и помыла, а оставшиеся полчаса тр#хала мне мозг, как я сгубил ее лучшие годы. Поставил 5 звезд.

Днем она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от мобилизации отмазался.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Пацаны на порносайтах такие "эта девушка мне нравится, хочу посмотреть как ее еб#т другой мужик".

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

- Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
- Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - вымя!
- Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками - действительно трагедия для женщин.

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, тут скользко, а я на каблуках!

Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это "Анжела стриптиз бар" из моего телефона.

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?".

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный...

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтобы не обидеть свою?