Анекдоты
05.07.18 08:43
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...
Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.
05.07.18 03:22
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты - "в ресторан хочу, в ресторан"...
04.07.18 20:09
Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род.
04.07.18 14:16
Серое утро, мрачная погода, дождик... Лежат в постели веб-дезайнер и девушка. Она говорит:
- Какая серая погода!
Он:
- Да, палитра не та!
04.07.18 10:24
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
04.07.18 10:24
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
04.07.18 08:14
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
04.07.18 05:33
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
04.07.18 04:07
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
04.07.18 01:24
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
03.07.18 20:57
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
Мужчина жалуется другу:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось?
- Жена узнала.
03.07.18 17:46
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
03.07.18 14:53
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
- Подруга, а может нам взять такси?
- Нет, давай лучше водки, быстрей развезет...
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "ВКонтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
03.07.18 08:54
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, все-таки звать?
- Понастойчивей.
03.07.18 06:28
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.