Анекдоты
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
07.04.18 10:02
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
- Девушка, а вы лошадей боитесь?
- Нет.
- А они вас?
07.04.18 04:18
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
06.04.18 18:11
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...
06.04.18 13:33
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Девушка у вас есть грудь?
- Есть!
- А почему бы ее не носите?
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
06.04.18 06:41
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
05.04.18 22:49
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!
05.04.18 21:02
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...
05.04.18 21:02
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!
05.04.18 15:27
Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!
05.04.18 14:51
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
05.04.18 10:53
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
05.04.18 08:03
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.