Анекдоты про женский пол

Личная жизнь женщины - как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Завоевание женщины - плевое дело. Вот содержание ее в плену разорит вас.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть.

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Ты любишь полных женщин? Полных чего?

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Для женщины с изюминкой самое важное - это кекс.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется легкое напряжение.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

- Когда она мне сказала "Но я ведь женщина!", я добавил в самогон лед и соломинку...

Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться.

Если женщина решила уйти, то ее уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

Когда у женщины заплетается язык - у мужчины распускаются руки.

- Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты все равно ничерта бы не понял.