Анекдоты
06.07.18 23:38
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
06.07.18 16:49
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
06.07.18 14:08
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
06.07.18 09:16
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
06.07.18 09:13
Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!
06.07.18 09:07
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
06.07.18 03:03
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
06.07.18 03:03
Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.
06.07.18 03:03
Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.
05.07.18 15:52
Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.
05.07.18 11:42
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
05.07.18 10:02
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
05.07.18 10:02
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
05.07.18 08:43
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...
05.07.18 06:12
Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.
05.07.18 03:22
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты - "в ресторан хочу, в ресторан"...
04.07.18 20:09
Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
04.07.18 17:14
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род.
04.07.18 14:16
Серое утро, мрачная погода, дождик... Лежат в постели веб-дезайнер и девушка. Она говорит:
- Какая серая погода!
Он:
- Да, палитра не та!
04.07.18 10:24
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
04.07.18 10:24
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
04.07.18 10:24
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
04.07.18 08:14
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
04.07.18 05:33
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
04.07.18 04:07
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
начало888990919293949596112
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 79 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha