Анекдоты про женский пол

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.

Красивая женщина не может быть бревном в постели - это скорее красивый и изящный брус.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!

- Девушка сколько вам лет?
- Шестнадцать.
- Давно стукнуло?
- Нет, три с половиной года назад.

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала:
- Ты на папу похож, а мама у тебя красивая.

Подруга звонит подруге:
- Ну, как дела?
- Ой, Светка, я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь...

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всем женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всем.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер.
- И мой тоже...

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Блондинка спрашивает парня:
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора: "Если хорек сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".