Анекдоты про заказы

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Звонок:
- Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
- Да.
- Стартуйте...

В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.

Говорят, что Петр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!

- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.

Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".