Анекдоты про здоровье

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить ее к себе? Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьешь - сразу спрашивают: "Ты больной?".

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он встает весь мокрый.
Девушка говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.
Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Дочь смотрит в зеркало и говорит:
- И кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.

Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

Лучше начать заниматься здоровьем, пока здоровье на начало заниматься тобой...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...

Я не враг своему здоровью, я ему соперник.

- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Лень в молодости - здоровье к старости.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.