Анекдоты про напитки

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.

Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
- Ну что, ты кончил?
- Нет, я только на третий перешел!

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала".

В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!

Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!