Анекдоты
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
13.06.17 13:11
Звонок в вытрезвитель.
- Алло! Вам Сидорчука не привозили?
- Нет!
- И не привезут, я сегодня дома пью!
13.06.17 12:32
Водку пить - это вам не спортом заниматься. Чтобы водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
13.06.17 09:42
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на...
13.06.17 08:49
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
Муж жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?
- Так вы же сами сказали, пьяным на работу не приходить.
11.06.17 19:22
Они были обручены почти 10 лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!
11.06.17 15:06
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 4 утра по пьяни и надеяться на лучшее.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!
11.06.17 08:32
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!
11.06.17 00:16
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
10.06.17 14:39
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
10.06.17 08:32
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 80 анекдотов.