Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
09.08.17 13:37
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
09.08.17 12:02
По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
- Сержант, ты не поверишь - укачало!
09.08.17 12:02
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
09.08.17 10:37
Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьешь-то?!
- Водку!
09.08.17 10:37
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
09.08.17 00:01
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
08.08.17 21:08
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
08.08.17 19:51
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
08.08.17 19:51
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
08.08.17 18:18
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
08.08.17 16:52
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
08.08.17 15:29
Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
08.08.17 11:34
- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
08.08.17 11:32
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
08.08.17 10:29
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
08.08.17 10:29
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
08.08.17 08:02
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Все, п@здец, я себе язык прикусила!
08.08.17 08:02
Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.
08.08.17 07:12
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр@хайте, пока не протрезвеете...
08.08.17 00:56
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
07.08.17 19:33
Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
07.08.17 16:46
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
07.08.17 16:46
В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то".
07.08.17 15:26
- Да-а... Чай - не водка, к нему привычка нужна!
07.08.17 15:26
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
07.08.17 15:26
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше ху#ни, чем пьяные.
07.08.17 14:07
- Ну, что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
07.08.17 14:07
Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
- Ку!
- А почему так ма...
07.08.17 14:07
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьет, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
07.08.17 14:07
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
07.08.17 12:33
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
07.08.17 11:32
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
07.08.17 08:47
И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.
07.08.17 06:19
Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
06.08.17 21:16
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
начало96979899100101102103104120
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 13 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha