Анекдоты про напитки

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют "Владимирский централ".
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!

Приходит мужик к фотографу и говорит:
- Сфотографируйте меня героем.
- А это как?
- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...

Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

На самом деле бренд - это самая качественная разводка. Люди с удовольствием палят за воздух, чтобы с высока смотреть на тех, кто за воздух платить не хочет...

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Россия - это такая страна, где в одном городе еще пьют, а в другом уже похмеляются.

Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были?
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол-литра...

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Пиво не SMS! Просто так не приходит...

Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр#хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр#хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.