Анекдоты
22.06.17 16:14
Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!
Третий:
- А у моего, а у моего - Тольятти!
22.06.17 11:54
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
22.06.17 08:44
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
21.06.17 20:32
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
21.06.17 12:16
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
21.06.17 08:22
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
20.06.17 19:44
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?
20.06.17 15:18
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
20.06.17 13:44
Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.
Хочу огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы все в маршрутке ах#евали!
20.06.17 02:16
- Что ни говори, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут!
- Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае.
19.06.17 19:22
Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.
19.06.17 10:44
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
19.06.17 10:12
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
19.06.17 07:01
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
19.06.17 02:38
Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.
18.06.17 22:06
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
18.06.17 15:27
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
18.06.17 14:28
- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
18.06.17 11:26
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
17.06.17 18:02
- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
17.06.17 09:57
- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять все перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
17.06.17 08:52
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 89 анекдотов.