- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
08.10.17 10:31 13
08.10.17 08:57 11
08.10.17 05:13 9
Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел.
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел.
07.10.17 15:31 8
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
07.10.17 11:53 14
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
06.10.17 09:04 10
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?
- Ты чего сегодня такой грустный?
- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
- А когда у твоей девушки восьмое марта?
06.10.17 08:39 9
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
06.10.17 01:38 11
06.10.17 01:38 10
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
05.10.17 11:21 12
Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
05.10.17 10:12 15
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
05.10.17 10:12 9
Раньше девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично, но удовольствие девочки получают не меньшее.
04.10.17 21:03 15
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
04.10.17 21:03 13
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
04.10.17 10:13 12
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
04.10.17 01:34 18
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!
03.10.17 19:29 14
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!
03.10.17 15:39 15
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
03.10.17 11:27 9
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
03.10.17 00:23 8
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
02.10.17 23:12 16
Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут серьезную:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!
Беседу ведут серьезную:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.