Анекдоты про фигуру

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого".

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, а давай в шахматы сыграем!
- Давай, сыграем сынок.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.

- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твое потрясающее чувство юмора...

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.