Анекдоты про фигуру

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать...

У фигурантов дела об изнасиловании лейтенанта-дознавательницы появилось алиби: в указанное время они насиловали обычную, никак не связанную с полицией гражданку.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента".

Студентка говорит однокурснику:
- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же профессор математики!
- Так он же мужчина!
- В математике, идеальная фигура - это шар!

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!

Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.

По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!