25.04.17 17:14 9
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
25.04.17 15:01 8
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
25.04.17 12:18 10
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
25.04.17 09:15 13
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?".
24.04.17 19:19 10
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
24.04.17 17:08 9
- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
24.04.17 16:02 11
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
24.04.17 11:32 10
24.04.17 11:32 9
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
23.04.17 18:22 9
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
23.04.17 10:53 8
А ведь любого человека можно с легкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной хер. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета...
23.04.17 10:39 9
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
23.04.17 09:05 10
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
21.04.17 05:11 8
Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!