За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
20.04.17 16:10 8
Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
20.04.17 14:29 8
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - все сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" - мол - "кушай, хозяин, мясо!".
20.04.17 05:28 9
Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
- Будешь ещё яблоко?
- Давай, а где ты их берешь?
- Да у тебя в рюкзаке сзади.
- Хочешь яблоко?
- Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
- Будешь ещё яблоко?
- Давай, а где ты их берешь?
- Да у тебя в рюкзаке сзади.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.
19.04.17 18:58 10
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
19.04.17 17:05 9
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
19.04.17 16:01 11
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
Прапорщик выстраивает новобранцев:
- Художники есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.
- Художники есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.
19.04.17 12:11 10
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
19.04.17 11:12 11
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".
19.04.17 06:29 13
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
18.04.17 20:15 15
Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".
17.04.17 19:20 10
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
17.04.17 09:52 10
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
17.04.17 08:19 10
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
17.04.17 06:33 11
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться".
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?".
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться".
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...